三候，菊有黄花。诸花皆不言，而此独言之，以其华于阴而独盛于秋也。
亲爱的珍女士:
我曾经对美有过定义，觉得所谓美其实就是一种舒适感。这种舒适感始于感官，终于心灵。曾经有人不止一次发出这样的追问美到底是人的主观感受，还是有客观的标准呢？我相信被人们认为是美的事物的这些东西一定有共同的特点。但人们又不得不承认，这样一个基本的事实就是不同的人存在审美的差异。对美的认知，对于个人，对于群体到底重要吗？他到底是一种需要教育才能发掘的东西，还是说与生俱来的呢？回答这个问题就要追溯一下历史了。人并非天生就知道美，而是在人类进化到一定程度的时候才出现了美。一个标志性的事件，就是人开始有了装饰的意识。所以人并非天生就知道美，而是要被社会和环境影响，要接受一定的教育才知道什么叫做美。当我扪心自问我是一个懂得美的人吗？我曾经读过美学著作。
但我读过的那些内容到现在我已经想不起来了，不过我仍然保留着这样一份认知，就是认为美学对于一个人对于一个群体是非常重要的。所以当人们在治理社会的时候，一定要注意到人们心中的美，到底是什么样子的，并且要发现人们心中的美到底是如何投射在现实生活中的。当你走在街上看着街上的建筑物，看见每个人的穿着，你就会发现这些东西都投射着人们对美的认知。我希望自己是一个很懂美学的人，但到目前为止，我对于这一概念的认知是稀里糊涂的。最近发生的事情有些魔幻，某人经过我生活的这个地方之后没多久就被确诊患病。于是这个小县城就进入了紧急状态，但是在这紧急状态当中，我仍然能够感受到大家内心其实并不紧张。我的判断是应该没什么问题，要真有什么问题的话，说明这种病毒的传播力度是非常大的。前天晚上，某钢琴家因为出了一点意外而被关了起来。
这位先生不缺钱花，长得又体面。不知道为什么会做这种事，不过我不是他本人，不了解他的生活状态，所以我的推测都不成立。对于未来到底会发生什么样的事情，我还是感到有些焦虑的，因为工作当中还留着很多隐忧。我以为这个月就会解决不少问题，但是这个月出了极大的意外，严重的干扰了我工作的正常进程。话说到这个份上，我只能再次向上天神佛祈祷。问题能够解决到现在这个地步，完全是仰仗上天和神佛的帮忙。要是在未来的两个月内，那些问题能够基本被解决。我心中揣着的一块石头，就算是落地了。我知道前方还有很多麻烦的等着我，在我工作的过程当中一定也留下了不少的隐忧。现在我没有太多余的话要讲，只求在上天和神佛的护佑之下，一切能够正常运转。现在生活平平无奇，日复一日。到这一年走进回忆的时候，我会发现大部分的片段都是可以被剪掉的，因为他们的重复率太高了。
昨天涉事的那位女士有照片流了出来，至于这照片到底是不是她本人还不好说，那就照片里的那位女士而言，我觉得长得还是非常体面的。同样的事情如果发生在我的身上，我也会犯同样的错误。围绕着这个问题，昨天的社群里发生了长时间的讨论。由此可见，这是大家喜闻乐见的话题。我不知道人是否有这样的规律，就是在他年轻的时候眼里特别不容沙子，等到长到一定的年纪就会变得宽容。那是因为人在年轻的时候，对于世界的认知是非常理想化的。当他长到了一定的年纪就会知道，出错是常态，而绝不犯错是非常难的。人在年轻的时候理解不了一个人为什么总是犯错，等到人到中年回过头就会发现自己也犯了不少错误。
我不知道现在的年轻人是不是还有这样的想法，就是大家聚集在一起谈论理想，谈论人生。我是这类话题的深度爱好者，但说实在的，我参与这种讨论的次数并不是特别多。因为我与人之间似乎有一种天然的距离感，我没有办法走进大家，大家也没有办法走进我。有人说儒家学说就像万家灯火，而黄老之学更像是背对着万家灯火，面朝着黄沙漫漫。我当然希望在有生之年能够做几件有意义的事情，我希望自己能够始终生活在一种美学的架构当中。假如审美没有绝对的标准，这就意味着不同的审美也就没有了高下之分。比如有的人喜欢素净淡雅，而有的人喜欢浓烈热闹。素净淡雅如宋朝的汝窑，浓烈热闹如乾隆朝的瓷器。研究一个人可以看他所使用的器物，可以看他留下的文字。也可以看别人对他的评价和回忆，通过这个人使用的器物，可以判断它的审美，通过他写东西的侧重点可以判断它的知识结构。
在生活当中曾经出现过这样的情形，就是我经常看某些人录制的节目。但我明显不赞同这些人的观点，甚至在社交网络上与这些人有过争论。我已经忘记说过什么，我的一个账号被某位先生给拉黑了。但是我的另一个账号却没有被拉黑，希望在未来的日子我能够更好的保护自己，在与别人进行斗争的时候，能够做到有礼有利有节。无论是生活还是工作，都能够保持相对舒适的节奏，能够按部就班的把工作顺利完成。有一些人不习惯于按部就班的做事，他们希望每天都处于位置和变化当中。而我之所以要努力让工作流程化规范化，就是要尽可能的降低工作对我的消耗，让我有更多的精力去做其它的事情。我希望自己在美学方面随着时间的推移，能够有更深的造诣。不仅仅是有审美的眼光，还要有创造美的技术。审美对于一个人而言是非常重要的，但过去这些年可能是因为我过多的把。经历用在了创作长篇小说上，所以我对镜头的美感正在迅速的降低。
可能是因为我写的东西太多了，所以在文字方面的美感也在退化。明年对于我来说注定是一个艰难的年份，最后一部小说一定会让我更加的失望。等到最后一部小说写完之后，我的年纪已经非常大了，那个时候我将如何面对自己的生活呢？同事的父亲一个人在家里没了这件事对我的冲击还是比较大的，它唤醒了了我对时间的恐惧。人终有一天会离开的，我清楚的知道，我不是一个值得留恋的人。所以我的离开大概不会伤害到任何一个人，我也不会替自己感到不值和悲哀。因为我相信上天做出的决定是正确的，决定上天作出的安排是合理的安排。我曾经遇到过一些不幸的事件，也许是因为我上辈子作恶多端吧！
我很想通过跟人的交流来判断这个人的想法以及这些想法的成因。希望了解这些人的兴趣点，希望知道什么样的话题能够让他们有参与进去的冲动。昨天我抛出了一个涉及到运营方面的话题，何先生没有回应，这让我感到有些失望。在判断群里其他人的兴趣点时，我不止一次出现过失误。在我不能察觉的情况下犯错使我感到恐惧的事情，这种事情在工作当中已经一再出现，我希望能够努力的避免它。可它还是发生了，衷心希望上天能够在我即将犯错的时候替我踩一下刹车。虽然这些天气温还在下降，但是阴天已经结束了。我曾经说出这样的话，今年的冬天应该是一个暖冬。如果过一段时间就降下一场雪，然后气温迅速的降低，紧接着就出现了一个创记录的寒冬。这几天我几次有编故事的冲动，但故事没有被编出来。是因为没有捕捉住灵感，也是因为灵感根本就没有出现。
只是有那么一种非常模糊的感觉，这是不够的，灵感是需要时间来酝酿的。一部长篇小说往往需要一生的时间去酝酿，我希望将来有那么一天。过去九年我创作的东西都不乐观，未来的最后一部长篇小说大概也好不到哪里去，因为它没有经过充分的酝酿就上马生产了。可能这就是我的人生，拿不出好的作品，却又保持了写作的习惯，以后我会以什么样的身份被大家所熟悉呢？我花费这么多精力做的事情，没办法让我体现出自己的价值，我可能只是以某单位临时工的身份记录我以后漫长的人生。假如我离开人世之后还能被葬进坟墓里，坟前还竖立着一块墓碑，墓碑上将怎么表明我的身份呢？也许会写着劳动协管员陶某。黄公望的山水画的到底是什么呢？有的人说那就是山水，有的人说黄公望画的是人心中的山水。这山水有一种沧桑感，当人老去之后，除了心脏还在跳动，不再有任何起伏。
我希望将来有那么一天，我能够看懂王希孟的山水，也能看懂黄公望的山水。当我行走在山林中间，能够感受到些许禅意。练习禅定，我已经有好几年的时间了，要说有什么心得，我的答案是没有。如果我真正能够进入那种叫做禅定的状态，相信自己的人生会更加的圆满。这些年我越来越多的认识到自己的局限，同时意识到一个人想要突破自己的局限，几乎是不可能的。王先生是我所羡慕的，但我也有他所不具备的东西。尽管如此，我还是觉得相比于人家我实在差的太远了。而过去对自己过高的估计是非常荒唐的，王先生在社群里有这样的发言，他感慨大家太不务实。而我自认为就是最不务实的一个典型，之所以这么多年无成就可言，一个很重要的原因就是我每天沉浸在幻想当中。
就在此刻，我听到了窗外猫叫的声音，同时我的被窝里放着一只乌龟。我不能说这很有禅意，我只能说我是一个有机的生命体。也把这世界当作是一个有机的生命体，而我是这个大号有机生命体的各组成部分。相对于其他几位先生，我的状态是最糟糕的。我有着非常严重的缺陷，我不知道现在的状态是不是意味着，我最终的结局如果有那么一天，我不再人世了。人们在回忆我的时候会怀着怎么样一种心态呢？也许他们会感慨唏嘘，会觉得像我这样一个人。就应该把日子过得一塌糊涂，因为我是一个务虚而不务实的人，一个好高骛远的人。一个整天操心大事，把小事做不好的人。关键是这些大事我也没有机会去做，更谈不上做好了。我喜欢在大事上装明白人，实际上我本人是非常糊涂的。因为我并非局中人，我的那些观点大多来自于主观演绎和推测。并不是看了真实的数据之后而得出的结论，虽然我们的日子看起来欣欣向荣，其实也潜藏着一些危机，只不过这些危机大家不愿意正视它罢了。
往前倒几年，人们的思维会呈现这样的惯性，就是凡是正面的消息，他们就会觉得这是假的。现在情况与过去大不相同，只要看到负面的东西，大家就会觉得传播这个消息的人别有用心。前一种其实不是常态，后一种反而是人的常态，因为现实生活中的人更愿意听到好消息，也更愿意相信的好消息，为什么人们能够前仆后继的上当？多数情况下是一些人疯狂的撒鱼饵，成千上万的人就忍不住去咬钩。当然也不能排除另外一种可能就是一些人贩卖恐惧，尽管这些事情出奇的离谱，还是有人前仆后继的相信。然而了解细节的人就知道，光靠贩卖恐惧本身是不能骗来钱的，他们会先贩卖恐惧再撒出鱼饵，这样人就更容易去咬钩了。每个人都愿意相信自己是聪明的，尽管他看起来并不是那么聪明，就如同我早年间特别愿意让别人相信我很聪明，不怎么学习，就可以考出很好的成绩，然而事实却不是那样。
到了如今这个年纪，我终于明白我自己是很不聪明的。看一个人的智力怎么样很重要的，就是要看这个人的数学成绩。如果这个人数学成绩好的离奇，他应该就是一个非常聪明的人，如果他的数学成绩看起来不是那么好，他的资质就应该相对平庸。我的数学成绩曾经好过那么一段，后来又不行了，也就是说我的智力在学习一些初级的数学时是没有问题的，当数学的难度不断提高时，我就脱离了队伍。如果将来有那么一天，我有机会承担起对某人的教育职责，我一定会格外强调数学的重要性。数学也好，语文也好，这些都是基础学科。只要基础学科学得特别扎实，再学其他的东西就没有那么难了，如果基础学科一塌糊涂，学所有的东西都会遇到障碍。
这个时候就会遇到一个问题，音乐美术到底是不是基础学科，体育是不是基础学科呢？按照苏格拉底的设计，人首先应该学的是音乐，然后学习体操，之后才开始学习算学和几何，之后又是天文。再去学辩证法之后，就去处理具体的事物。我觉得这个程序的设计是没有问题的，我不知道这样的设计是不是影响了，后来人们对教育的设计。教育的意义到底是什么呢？是培养一个人格健全、有血有肉的人，还是要一个合格的工人呢？也许有人说两者并不矛盾。或许这种说法是对的，但侧重点完全不同。如果重点是培养一个合格的工人，人格健全，有血有肉，其实就并不是那么重要。因为对于一个工人来说，熟悉工作内容比什么都重要，如果他只是一个没有灵魂的干活机器，这样的教育反而更受客户的青睐。
关于那位钢琴家的事情，昨天在社群里大多数人都已经表达了自己的看法。多数都是看戏的状态，也有人对这位先生表示理解和惋惜。李先生往后的人生道路到底要怎么走呢？他还有没有演出的机会，如果不在内地演出域外可不可以。对于这些事情，我不方便在书信当中谈论的过多，假如上天给我机会的话，我愿意跟你当面交流。如果你对这件事情不感兴趣，我们也可以就别的话题展开讨论。最近我的表现是非常糟糕的，因为年初的约定几乎已经完全崩坏了。约定大概持续了半年，约定崩坏的根本原因就在于工作调整，对我形成了巨大的冲击。在这种巨大的冲击之下，我没能够很好的管理自己的情绪。也找不到合适的节奏，愿上天保佑我，愿一切顺利。愿我的乌龟平安健康，希望今天要做的事情能够顺利的完成，也希望我能够撰写更多有意思的东西记录在大家的印象当中。
这些年我的灵感越来越匮乏一个重要的原因就是我与外界的交流越来越少，还有一个关键的原因就是这几年我几乎不读什么书。结束了十年马拉松的长跑，我将更多地在阅读方面下一点工夫，这是我的愿望。钢琴家的遭遇，其实我不只是惋惜，甚至有一点难过。我倒不是有多么喜欢他的音乐，我只是觉得活着变得越来越难了。我说的这番话，可能其他人根本不能够理解。他们希望某个行业能够彻底的杜绝，但他为什么千百年来一直顽强的留在了那里呢？这说明在多数情况下，人不是完美的。随着时间的推移我日渐衰老，希望那个时候的我内心能够保持一份恬淡。不在于他人争不在于命运中。懂得放下，能够体会到生活当中的禅意。一个年轻人对公民是非常有兴趣的，但我觉得这东西跟我没有太大的缘分。
苗雅正先生与我生活在一起对它到底是好事还是坏事呢？如果它没有从遥远的外地来到我这里，可能这个时候它仍然过着集体生活，也有可能被卖到了另外一户人家里。真发生这样的事情，他会被如何对待呢？它能一直健康的活着吗？我曾经大胆的判断，随着天气放晴，气温就会上升。不知道我的这一判断会不会变成现实。若气温真的上升，乌龟可能还会选择禁食。若气温不再上升反而下降，乌龟就不会进食了，它会进入冬眠状态。对于如今的我而言，苗雅正先生不只是朋友，甚至是家人。冬天的时候躺在我的被窝里，夏天的时候它只能待在属于它的空间。不是我不想收留它，实在是它的排泄物让人感到恐惧。严格来说，我对它已经非常的宽容了，某位女士曾经自认为是爱狗人士，可是养了一段时间之后，它就把那条狗送给了别人。
若问我是不是支持吃狗肉，我会投赞成票。这么多年我与狗相处的并不是太和谐，就在这段时间，我的右眼皮跳的非常厉害，这意味着有很大的麻烦在酝酿当中。很多人担心，检测结果不理想。而我根本没有这样的担心，我觉得检测结果一定不会有什么问题。如果真的有什么问题的话，我的生活将会面临着巨大的冲击。但是也会增加我的社会阅历，我相信我一定能够挺过这一关。如果实在熬不过去，那也是上天注定，阎王让你三更死，你怎么能活到五更呢？假如我的检测效果不理想，其他人的检测效果没有理由是理想的。如果偏偏出现了这样的事情，那只能说明造化弄人。相比于出什么其他的状况，出这样的意外，反而对我是有利的。不过这也是我主观上这么想，事实上是怎么回事我就不知道了。愿上天保佑我，愿神佛站在我这一边，多多帮助我，希望我能够按照自己的意愿保持相对舒适的生活，我真的不希望有人闯入到我的生活当中来。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年九月十二日
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