二候，天地始肃；清肃也，寨也。
亲爱的美奈女士:
人长时间的坚持做某件事本来就是很难的，古人也常说:“善始者众，善终者寡。”今年我到底能不能顺利的完成十年之约倒数第二部作品，除了自己要在这方面多多留心，还有一个重点就是离不开上天的保佑。今年在冥想方面，我谈不上有任何进步。我特别希望有一天自己能够在冥想的时候可以连续支撑三个小时，很可惜，现在我就连坚持一个小时都显得有些吃力。因为我放弃了最近即将举行的一场招工考试，这件事对我来说到底意味着什么，能给我造成多大的损失尚且不得而知。不过决定已经做出了，想再多也没有用。从今天开始在单位我可能将进入一个相对忙碌的周期，其实不光是忙碌，压力也会比较大，过去只是一个人在那忙，这个可能不得不向别人求助，而别人也未必愿意搭理我。因为处理公事而如此的无助，实在是让人不知道该说什么。
因为我的业余生活比较单调，所以我的注意力过多的被工作挤压，我特别希望自己的注意力能够更多地集中到与工作无关的事情上来。这样一来，我才有可能为自己写作积攒更多的素材，我不希望自己写出来的东西，多数都是关于茅坑的事。最近一段时间我有一个很深的感触就是相比于自己的意愿上天的保佑更加的重要，上周五的时候我注意到了一件事情，就是某位是重新上线了。这对于我来说当然是一个好消息，意味着我可以更方便的看到他们的节目。但有一点让我感到非常的失望，就是他们为了上线节目做了很大的调整。特别明显的一点就是整个卫视的节目都消除了所有的辩论因素。可见在这些人看来，辩论是一个不好的东西，辩论会引发大家的分歧。假如这个世界上消除了所有的辩论，人们会变得更容易凝聚成共识吗？我觉得不一定可能大多数人会认可这样一种看法。
就在方才我查了星座，最近一个星期我的运势会非常的糟糕。不过在接下来的这一个月，我也会有问题重重，因为到了九月，属于我这个星座的人会进入一个水逆阶段。所以这个时候我务必要保持冷静，务必要保持低调。同时我也要认识到这样一个问题，就是在这一个星期以及九月剩下的这一段时光，在维持与同事关系这件事情上，我可能也会面临严峻的挑战。因为分工的调整，与单位同事之间的冲突会变得越来越多，希望在未来的时间，我能够更善于管理分歧。希望我能够更好的保障自己的利益，我的目的就是要把自己的工作量控制到最小。为了这个目的与同事之间要进行有礼有利有节的斗争，在斗争过程当中希望我能够表现出更多的智慧。必要的时候我要做好发生冲突的准备，我觉得自己不能太害怕发生冲突，否则自己的利益将失去保障。这些茅坑里的蛆都是非常狡诈和邪恶的，与他们在一起撕咬和挤压是我生平最大的悲哀之一。
在这里我要再次强调，一定要多多祈祷祈求佛陀来保佑我。一定要知道没有佛陀的保佑，我一定会遇到各种各样的困难。希望佛陀不要抛弃我，能够始终站在我这一边与那些蛆进行斗争。这段时间让我深深的意识到，无论是那些区还是长官，都不是什么好玩意儿，他们都是这世界上最令人作呕的生物。今生今世没有做一份让自己感到喜欢的工作，是我最大的悲哀。我可能一辈子都没有办法，从这个悲哀当中解脱出来。在之前女人通信的过程当中，我多次提到一个想法。准确的说那是一个期盼，就是自己能够以一种体面的，没有痛苦的方式离开这个世界。很显然这样的一种愿望对我而言是非常难实现的，假如十年之约已经完成，而我年事渐高。我可以接受自己离开这个已经奋斗了三十多年的舞台，这里没有什么东西是我所眷恋的，这里留给我的永远是无限的惆怅和悲哀。
假如有那么一天，我不需要再面对那些蛆，不用出现在茅坑里。那个时候我的心情一定是非常愉悦的，就算是我要对这个世界说再见了，我也不会为自己感到难过，因为这世界上所有美好的东西都与我无关。有幸成为他们的看客，是我的幸运，还是我的悲哀呢？关于省城，我的情感是非常复杂的。我觉得自己有生之年大概不会融入那个城市了，也不会有另外一座让我向往的城市来接纳我。我的人生是如此的苍白，我的经历是如此的单一。我所面对的事情是如此的恶心，而我又始终没有办法从中解脱出来，并且出现了这样一种趋势，我所面对的事情越来越复杂，越来越令人作呕，它就像是一个巨大的漩涡和黑洞，要把我的整个灵魂吞噬掉。
愿上天保佑我，保佑我在这个星期能够从容不迫地度过，保佑我能够按部就班的做事，保佑我所做的事情能够顺利的做完。在这里我要特别的祈求，今年我的这部著作能够顺利的完成。至于要不要弥补其中的残缺，我还没有处理。一方面想今天很多著名的小说都留有残缺，另一方面我又想把这个残缺给它补上。我也担心自己的著作没有办法按时完成，假如有那么一天十年之约，能够顺利的履行完毕，我将会非常的兴奋，我的心情会极为愉悦。虽然我的作品没有办法在社会上引起反响，至少他已经放在那里了，而不是自己许了半天愿却什么都看不到。我不确定自己的作品会不会在将来的某一天又消失了，如果是这样的话，这将是我人生巨大的悲哀。就比方之前，我所使用的两个社交账号好像消失了。如果我是天上的一颗星星，我愿意一直照耀着地上一个美丽的人儿，只可惜这个人从来没有真正存在过。
以我现在的条件，就算是一片极为贫瘠的土地，又面临着极为恶劣的气候。在这边土地上长不出什么优质的庄稼，而我却对未来充满了幻想，我期盼这些土地上可以种植希望。最近通过广播，我也听到过不少这样的故事，许多村庄因为某些缘故发生了惊天动地的变化。据我所知大多数的村庄都变得越来越荒芜了，因为人都出去了。房屋没有人居住，附近野兽出没。比如我家的旧宅，现如今已经废弃了。年纪越来越大对我来说是非常恐怖的一件事情，我想要逃避，只是无从逃避。如果上天能够让我拥有一份工作跟我的爱好有关，那该是多么美好，但我觉得上天不会把那么美好的东西送给我，因为我的德行不够。我只配待在茅坑里，只配跟茅坑里的蛆在一起朝夕相处。
未来的我注定要在一系列的冲突当中度过，茅坑里的日月注定是非常煎熬的，最近我的那一枚徽章坏掉也许就是一个不好的预兆。这到底预示着什么呢？我希望佛陀能够多多帮助我，我希望在佛陀的帮助和指引之下，我能够更多的发现自己的问题，纠正自己的毛病。希望未来的自己可以变得更加的强大，在各种复杂的环境中进退自如。我希望以后自己能够有大把的闲暇时间去从事各种与工作无关的活动，比如写东西制作视频，或者其他什么的。如果我发的短视频也能够在平台上引起大家的重视，如果我用这种方式也可以维持生计，我一定会从现在的岗位上解脱出来。与其让别人制定一堆规矩管着，为什么不自己管自己呢？只可惜我曾经在这方面尝试过，但是非常的不成功。将来自己能不能在这方面有所改进也不好说，我也不清楚这些事情的规律到底是什么，如果我能够把握其中的规律，或许我发的东西也能够引起大家的关注，并且愿意贡献自己的评论。
在我所发的所有短视频当中，最成功的莫过于那条评论某位网红离世的视频了，那位女士的遭遇的确让我感到有些难过。也许我应该以某种方式对她进行祭祀，也许到她离世百天的时候，我应该有所表示。如果可以选择，我愿意生活在一个温情的社会。所有人都知道，不给别人添麻烦是一种好的品质，我也希望自己具备这样一种品质，但是不给别人添麻烦的人，往往也不愿意别人给他添麻烦。如果大家都是这样的人，这个社会一定是非常冷漠的。据我所知在北方，许多人一点也不介意给别人添麻烦。当然是不是这意味着他也愿意帮助别人，那就只有鬼知道了，因为据我所知，在北方很多人说话非常豪爽，真到了办事的时候就不是那么回事了。一个温情的社会，应该尽量避免给别人制造困难，同时对于陷入困难的人也应该给予同情和帮助。
如果可以选择，你愿意生活在一个人情社会，还是愿意生活在一个有些冷漠的永远对事不对人的社会。在某地的北方是典型的人情社会，所以人情社会就是人与人之间相互帮忙、相互依靠的社会，在这样一个社会里人不介意给别人添麻烦。而与之形成对立的社会，就是一个非常不愿意给别人添麻烦的社会，这也是一个人不能依靠人的社会。比如在一个单位里，我只管我这一摊，只要出了我负责的范围，就跟我一点关系都没有。在这样一个环境之下，人与人之间的关系非常生分。在某地的南方，特别是在一些大的城市，就接近这样一种状态。比方说在一个大家共用的厨房，所有使用厨房的人不是共同使用一盏灯，而是每一户人家都要装一盏灯。夜里你走进厨房，无论厨房亮到什么程度必须把属于自己的那一盏灯点亮，否则你就是占别人家的便宜。
万物都有利弊，社会形态也是如此。在岛国特别是在一些大的都会，人与人之间是非常冷漠的，作为弱小的个人生活在这样一个水泥丛林当中是非常孤独的。每当夜幕降临，总有一些人聚集在酒馆里。每当半夜时分，总有一些穿着西装的人喝的烂醉如泥，他们是这个城市的上班族。孔夫子一生有一个梦想，就是重建贵贱有序的社会。岛国把贵贱有序落实到了骨子里，在这个讲究等级的地方，只要长官在的地方，手下必须保持垂首站立。如果长官认为手下事情做得不好，抬手就可以往对方的脸上甩一记耳光，没有人觉得这有什么不合适。在这样一个社会里，部下的尊严不是尊严，特别是那种犯错的部下。如果可以选择，我一定不愿意生活在这样一种社会利益，可有时候我觉得坚持不给别人添麻烦是一种高贵的表现。
在我熟悉的那个环境里，大家不习惯于按照规则行事，所有人都希望借助某种关系超越规则。人不只是寻找自己亲友的帮助，他们甚至愿意寻找陌生人的帮助，当然陌生人的帮助是有条件的，其实亲友的帮助也是有条件的。人在这样的环境下是非常悲哀的，如果你有了子女，假如子女生病你没有钱就不得不去借钱，为了做到这一点，你可能需要向别人下跪。为了让子女上学，你需要拿着钱去祈求别人。如果可以选择，我宁愿选择不要出生。这世上所有的痛苦都建立在一个生字上，只要你活着，你就有牵挂，就要受制于人。如果此刻的你已经烟消云散，所有的等级贵贱对你而言都没有了意义。今天我又一次见识了某人的无耻，只要我见到这个人，我就感到恶心，感到腻味，可每天又不得不跟这么个东西打交道。在茅坑与一群蛆泡在一起，实在是天大的悲哀。
以后漫长的岁月，我都要在茅坑度过，都要跟这些蛆打交道。我没有办法离开这个鬼地方吗？我注定要老死在这里吗？如果我在以后漫长的日子里我都没有办法摆脱这些蛆，一定是我前世做了数不尽的坏事。最近这段时间，因为工作的重压使我不得不向佛陀求助。然而不得不承认，佛陀对我的帮助是非常有限的。我实在没有想到，上个月的事情还能留下尾巴，还能恶心到我。在今后的日子里，我还要面对很多困难。有时候我在想，如果此刻我坟头已经长草，如果此刻我只是一具种种的枯骨。何至于日子过得像今天这样让人心烦，我又想起了当时庄子说过的话。人都因为不知道死后的情形，所以对死亡充满了恐惧，其实人死之后所有的知觉都没有了，保持一种绝对的寂静状态。
那就像是一种深度的禅定，如果将来某一天我坐在一个地方，一做就是一个月甚至半年。可能将来某一天，一个考古团队发现角落里坐着一个人，那个人已经严重风化了。不知道当时这些人会有什么样的想法，会认为我是一个得到的人？还是一个普普通通的人？我对佛陀所描绘的世界充满了向往，我也希望我能够通过自己的努力，从茅坑当中解脱出来。如果在我后来的人生当中出现那么一天，我也离开了茅坑去另外一个地方当差，去做一份建立在自己爱好基础上的工作。但我知道这一天是不会出现的，这永远只是我的幻觉。如果上天决心要把我带走，我将充满感激。我知道这样很对不起父母，我活着也没有办法，做一些能够让他们感到自豪的事情，只是不断的给他们增加烦恼而已。我曾经说过，二哥的离开非常的不幸，其实应该离开的是我。我不确定我自己过去这么多年是不是作恶多端，如果不是这样，何至于让我过得如此不顺心。
如果我的那位高中同学顺利的离开了现在的工作岗位，明年我要慎重考虑要不要也参加一些考试。如果我能够顺利的离开这个岗位，那将是改变人生的一天。去年我曾经期盼过那么一天，我所喜欢并且支持的那个人能够获胜，但最终他输掉了这一场比赛。虽然那场比赛充满了作弊的气息，可我的那位朋友毕竟还是输掉了比赛，他本应该战胜邪恶成为胜利者。他没有办法保障自己在一个公平的环境下竞争，他又能有什么办法去帮助那些需要他帮助的人呢？可退一步讲舍弃他还能指望谁呢？我不知道三年后他到底能不能卷土重来，如果他能够重回巅峰，我将为此而感到兴奋。人是需要对手的，对手是促使人进步的非常重要的原因。一个人在没有对手的情况下，往往斗志全无，今天有一位先生简直被吹成了英雄，只有我知道，他不过是丛林世界当中的一个枭雄而已。
前不久我看到了一则消息，说他谢绝了一次获得荣誉的机会。许多人对此大家赞赏，我却为此感到悲哀。人们赞赏谢绝荣誉，难道被授予这一项殊荣意味着有什么危险吗？这世上有太多诡异的地方，这些东西让我感到恶心。其实这世上让我感到恶心的事情，何止这一件。在某种特殊的环境下，人的邪恶可以被充分的释放出来，明天我可能要硬着头皮去做另外一件事情了。我不知道这件事情最终会怎么样，我只为摊在自己身上的这些事情感到恶心。我曾经说过，我现在就像是被丢尽了一个其买螃蟹和蛆的茅坑里，看着一个个四仰八叉的螃蟹，看着一条一条蠕动的蛆，在这个茅坑里的人大概都不会善终吧！我也为自己的前景感到极深的忧虑。
很多次我都祈祷过，自己能够一种体面的，没有痛苦的方式，跟这个世界说再见。假如上天可以答应我的请求，我不介意这一天来的早一些。因为就目前而言，我不觉得有什么东西值得我特别的去怀念，没有什么东西是我不能够放下的。恶心的事情，一件接着一件，一桩接着一桩。每天跟那些东西打交道都感觉像是吃了蛆一样难受，在这个茅坑在这个行当实在是太脏了。我对明年自己的处境感到极深的忧虑，我到底会不会被安排下乡呢？如果我被安排下乡，对我来说那是非常值得庆幸的一件事情，但是我大胆的推测，这件事情很可能不会发生。长官是我见过脸皮最厚的人之一，像这样的人大概不会长寿吧？如果有那么一天传出了他离开人世的消息，我一定不会去参加他的葬礼，我只是让人把钱捎过去就可以了，老子跟你的人情仅此而已。美奈女士，你应该是非常懂得与人相处的人，当然你懂的那些与我所遭遇的完全不是一个概念。如果你也碰到这么一群令人作呕的东西，大概你也会感到无助吧！
凡是修行的人都期盼着有那么一天能够被阿弥陀佛接走，这一天也是我期盼，也许在将来的某一天。在某个清晨我还在睡梦当中，忽然我感觉前方出现了一个背后闪着金光的人，那个人就是阿弥陀佛，只见他双手合十说:“你就是陶唐吗？你一定已经非常厌倦这个人世了吧，如果你现在要走，我就把你带走。我要带你去的那个世界被称作是极乐世界，那里的山水格外的秀丽，那里的人品行端正，为人厚重。在那里能够听到最悦耳的歌声，在那里能够尽情的表达。在那个地方你永远可以找到自己的观众，在那里你的表演不会被忽视。在那个地方一定有能够与你心意相通的人，不要留恋茅坑，不要留恋那些蛆。”等我睁开眼，我又要面对这个令人绝望的现实，我所生活的这个环境到处都是屎，到处都是蛆，到处都是四仰八叉、一脸横肉的螃蟹。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年7月二十五
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