夏至:初候，鹿角解；阳兽也，得阴气而解。
亲爱的美纱女士:
我觉得我们正在进入一个徽章时代，当然我这么形容的准确性有多少也不好说。因为目前徽章并没有形成一个风潮，但佩戴徽章的风气正在扩散，这是不争的事实。小的时候，我曾经拥有一枚美丽的徽章。那个时候我弄不清这枚徽章原本的主人到底是父亲还是母亲？佩戴那枚徽章的时候至今让我觉得有无限可以追忆的地方，现在徽章已经找不到了，我不知道他到底在什么地方，将来会不会在某个时刻重新面世？后来我又拥有了一枚徽章，佩戴了一段时间又不见了。上中学的时候有那么一段时间，我一直佩戴着团徽。当时有一位女生曾说我是全班最爱国的人，她的话到底有没有反映事实不好说，但我自认为一直都是一个比较爱国的人。到了今天我对于这个概念的理解与之前有了一些变化，你是否曾经思考过这样一个问题？爱国的理由到底是什么呢？
孔教授特别喜欢在社交平台上发一些吃吃喝喝的东西，他之所以这么做，是因为他觉得这样可以激发大家爱国的情绪。也有人喜欢发一些到处游玩的东西，让人们有机会领略一下域内壮丽的山河。今天因为各方面的成就傲然于世界，所以大家对自己所生活的这个环境充满了一种自豪感，这是大家爱这个集体非常重要的一个理由。有一首词叫做《卜算子·咏梅》，词曰:风雨送春归，飞雪迎春到。已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。俏也不争春，只把春来报。待到山花烂漫时，她在丛中笑。在山河破碎的年代，域内绝大多数人都沉浸在痛苦当中。那个时候还能爱这块地方，爱这个群体的人是真正的值得被尊重的爱国之人。有很多人为了这个群体做出了巨大的牺牲，等到玉内山河绽放出它的华彩时，这些了不起的人并没有享受这种华彩带来的荣光，而是一个个消失在了人群当中。
我希望自己也是这样的人，爱可以有很多种表达的方式。而许多人热衷于用这样的一种方式来表达爱，比如指责别人不够爱，他们在指责的时候用尽这世上最粗鄙恶毒的语言，有时候我真的怀疑这些人的爱是真实的吗？截止到昨天下午为止，我购买的所有徽章都到货了。平心而论，这些徽章的品相一般、制作粗糙，但是没有办法，价格摆在那里。有一枚徽章，接近三十块钱，它的制作相对来说要好很多，但它也有一个问题，就是他看起来缺少那种金属的质感。其他的徽章缺陷在于刻画人物肖像的时候，面部的轮廓不够清晰。以至于人没有办法准确的判断徽章上所呈现的这个人物到底是谁？或许你只能凭借着一种信念感让自己相信徽章上所呈现的人物就是你想的那个人。昨天下午还发生这样一件事情，就是开会的时候，我不小心把伞落在了会议室，我不知道下周一的时候能不能设法把伞取回。
希望上天能够保佑我，顺利的把伞取回来。面对这些制作粗糙的徽章，我要不要把它佩戴出去呢？如果不佩戴我买它做什么呢？还有一个就是，我可以把徽章送给跟我关系不太好的人。但我又觉得既然跟人家关系不太好，莫名其妙的把东西送给别人也有点说不过去，之前我的想法是把这些东西送给自己的亲属。佩戴徽章持续了两天时间，我觉得并没有带给我好的运气，相反给我增加了很多的麻烦。但我还是要坚持佩戴徽章，希望它能够给我带来一些好运。之所以要佩戴徽章，是希望能够对这些徽章有所消耗，让它在被使用的过程当中自然的报废。而不是把它当做藏品，让它一直出现在我生活的世界当中。今天还有一件事让我感到有点恶心，就是今天上午八点到十二点之间还得答题。
我的愿望是分数不要太高，够六十分就行。即便是如此，我也没有什么信心，因为关于那些东西我早就已经忘了差不多了，如果有人问我，我只能说出一个大概对于具体的东西，我一无所知。最近又有一个消息说我的那位好兄弟要复出了。作为朋友，衷心希望他能够心想事成。希望他能够无愧于一名战士的名号，希望他能够给他所属的那个群体带来许许多多的惊喜。过去的四年对我来说虽然有很多惨淡的成分，但我看到一位老朋友在抑郁一直都在战斗，这对我来说当然是一个不小的鼓舞。虽然我对于自己的未来感到很不乐观，我希望通过修行给自己一个善终，最近在跟朋友通信的时候，我反复提起这个话题，因为我很可能会孤独终老，我不希望自己给别人添麻烦。我不希望自己需要别人照顾，我的愿望是在自己离开人世的前一秒，还是一个可以正常活动的人。
昨天我注意到小学生也佩戴着徽章，大概未来绝大多数人都会佩戴徽章，这个徽章有新时代的特色。当这个时代过渡到下一个时代之后，这个时代的徽章也会成为下一个时代非常珍贵的藏品。最近我的收藏越来越感兴趣，虽然这方面的知识几乎没有。过去我想成为一名有识之士，现在我也有这样的愿望，但我希望自己不要表现的像个有识之士。很多人对于今天的人，今天的环境都感到非常的满意。而我的感觉是，今天至少是在社交网络上活跃的那些人，一个个都非常的恶毒。而且他们都把自己当做有识之士，他们都动不动就要教育别人。所以我希望自己即便是对很多事情有自己的观点和看法，但一定要把这些观点和看法都收起来。特别是那些负面的看法，更不要轻易的说出去。我希望在遥远的未来会是一个纯良的社会，大家都很厚道，不热衷于攻击别人，即便是在社交网络的平台上也能够教养和体面。
我已经记不清是在哪一年，曾经想要设计一款族徽，并且希望我的族人都能够佩戴它。后来这个愿望没有实现。第一是族徽没有设计出来点儿，即便是设计出来生产出来也找不到足够的人来佩戴它。我对徽章的执念到底开始于什么时候？现在自己也说不清。也许源头就在于我第一次接触到的那枚徽章。提到纯良两个字，今天的人们就会很自然的联系到另外一个人，而这个人如今被攻击的非常严重。因为他曾经正面评价过另一个文明，而那个文明如今深陷在泥潭当中。我的想法是这样的，如果你想为大多数人设计他们未来生活的样子，就一定要尊重他们自己的愿望，不要硬塞给他们原本不需要的东西。从前我有一种想法，我认为好的东西就忍不住要推荐给大家。
现在我的想法不同了，我认为好的东西一定要谨慎的收起来。让每一个人都以他们自己愿意的方式活着，这可能是真正美好的是社会。在很长的时间里，我的耳边都能够听到对我的指责，说我不够阳光，不够积极，不够乐观。我也曾经回答过这个问题，我认为人就好比乐器。有的乐器只要一响就让人感觉到它非常的欢快，有的则相反。我把自己比作是洞箫，苏东坡在《赤壁赋》当中写道:客有吹洞箫者，如怨如慕，如泣如诉。当我结束了十年之约，将会大大减少自己写东西的重量。而更愿意在短小的文章当中精雕细琢，其实人大可不比贪大求多，只要你能够让自己一手很短的作品被很多人知道，那也是很好的。我希望未来自己在文字这一方面具有一种工匠精神，当然这只是我的愿望，因为工作对我时间的挤占越来越严重。我感觉自己把灵魂都卖给了金钱，我很可能终其一生都没有办法，以自己喜欢的方式活着。但在很多其他人看来，我已经足够任性了。
有时候我想假如有一天自己不在人世了，一定没有人为我的离开感到悲伤，我也不愿意有人为我的离开感到悲伤，我愿意我离开这个时间的时候不经动任何人。我希望自己将来在某一个荒郊野外悄悄的坐化，也许很多年以后有那么一天，有人看到某个角落有一具坐着的骷髅。如果出现了肉身不符的情况，我还有可能被搬到博物馆展览，成为这个博物馆最珍贵的藏品。当然这是没什么意思的，只要自己没有遭罪，只要离开的过程当中不惊动任何人。我的想法是我过世十年二十年之后，我的家人才知道我已经不在人世了，或者是在我离开的前后没有人知道我还有什么家人，而我的家人也不知道有我这么一个家人。相忘于江湖固然是美好的，如果是臭鱼烂虾相忘于沙滩，又有什么不能接受的呢？希望不要上天为了惩戒我，而让我专门给家人给其它人添麻烦。
刚才我试着去答题，发现自己没有答题的资格。这实在是太让人开心了，希望自己永远做一条漏网之鱼。根据现在的形势，我可以判断今年后半年一定会过得非常的忙碌。昨天开会的时候，某长官说在单位里有两种意见，而且真的非常严重。一种主张，把麻烦推给别人，一种主张把麻烦留给自己。很显然，把麻烦留给自己的主张，最后赢得了这一场争论。可以想象，在今后相当长的一段时间里，我们将会持续的面临各种各样的检查。每天都在核对各种数据当中打发日子，把宝贵的精力消耗在这种事情上，着实让人感到无奈。我希望把大多数的精力用在创作上，现在看来这个愿望变得越来越奢侈。我现在不是一个具备思考能力的人，而是一台在持续运转的发烫的机器。
现在还有一个问题就是下面与我对接业务的那个人可能要被换掉，我不得不与另外一个人打交道。这对我来说是一个很大的麻烦，当然那个接受这项工作的人也意味着接受了一个很大的麻烦。我早就对现在的工作感到厌倦了，或者说从一开始就不喜欢。但是没有办法，这就是生活，人总要做一些自己原本不想做的事情。一个人能够做自己爱好的事情还能够赚钱，这是多么美好的事。这注定不能发生在我的身上了，我希望自己在未来具备更多的智慧，更能够应对生活当中出现的各种问题，能够处理复杂的关系。能够最大限度的保持自己，在自己爱好领域的方面持续的投入。现在看来我花钱买这么多的徽章，远不如用同样的价格买一款质量更高的徽章。问题就在于我先看到了质量比较差的规章，后面才看到质量比较好的徽章，也许这就是天意吧！既然天意如此，我就把这些徽章每天都佩戴出去。
如果这些徽章不能带给我好运，每天都让我面对各种各样的损失，也算是消除罪业吧。希望这样做能够有助于我最后得以善终，我希望自己在修行这一方面更加的精进。修行到底是什么？到底应该如何进行？沙门说修行一个非常重要的步骤，就是放下。假如我把自己的工作放下了，我靠什么来养活自己呢？过去身毒的僧团成员无不以乞食为生，其中不乏有出身高贵的人。我也曾经想象过出家修行这件事，但根据我过往的经历，我感觉自己似乎不适合出家。我希望自己能够做一名居士，希望自己能够最终觉悟。真要是有那么一天的话，或许我的遗体被焚烧之后也能出现舍利。如果我真的绝悟，就有了弘法的义务。我通过自己的弘法，能够把许许多多的人接引到佛门当中来。让他们开始自己的修行之旅，大家共同行善，而不把精力用来作恶。人之所以作恶，是为了满足自己不断放大的需求。
今天早上的时候我喝茶了，我发现喝茶对冥想非常有帮助，但它有一个副作用的是晚上喝茶对睡眠很不利。不过我又有一种感觉，就是不喝茶，我的睡眠质量也未见得有多高。所以不排除这样一种可能性，为了能够更好的冥想，我考虑恢复每晚饮茶的习惯。我希望有那么一天，我在一个地方可以一坐就是二十四小时甚至四十八小时，那样的话我就是段位非常高的修行者。我的注意力可以做到高度集中，这样我就可以更好的应对工作和生活当中出现的各种烦恼。如果我真的可以冥想那么久的话，将来我要走的时候，肯定是我入定之后，在人不能轻易察觉的状况下，跨越了生死。无需经历病痛，在自然状态下离开人世，还有什么比这个更圆满，更让人振奋呢？
之所以请徽章到我家，我有多方面的考虑。我推测未来的环境会更加不利于我这样的人生存，为了自保我坚持每天佩戴徽章，希望可以加深人们的印象。让他们坚定的认为我是某位先生的粉丝，即使他们不能见到我就感到自惭形秽，也不能把我想象成一个反面人物。看到我这样写，你会有什么样的看法呢？你会不会认为我表里不一呢？我是这样想的，人必须学会适应环境。说应景的话，做应景的事，而内心必须是冷静的。比如到了流感季，大家纷纷得了感冒，而我要做的就是避免自己也得感冒。但我为了照顾大家的面子，为了不让自己写的读书意志，也装作得了感冒的样子，这难道证明我表里不一吗？我只是为了让自己更安全而已。物极必反，盛极必衰。所以人应该对上天保持敬畏，对道对规律保持敬畏。比如你已经非常强大了，就不要过分表现出自己的强大。假如你有十分的聪明，使用到七分就可以了，剩下的三分要留给儿孙。
有很多了不起的人，有生之年留下了数不尽的功德。可他的儿孙们并没有因此欣欣向荣，相反变得一个比一个凋零。我常常遗憾孔圣人在有生之年没能够用尽自己的才华，也许正因为如此孔门才能够在日后成为华夏第一家族。而那些在生前用心聪明的人，纵然留下了丰功伟业。他们的子孙却不如别人，比如秦始皇。横扫六国之后，终于拥有了整个天下。这个时候要做的一定是收敛，要留一部分聪明才智给儿孙们使用。可他的脑海中没有这个概念，于是在他离开人世之后的第三年，他的江山社稷就突然瓦解了。更让人感到遗憾的是，秦始皇在驾崩之后，秦二世就把始皇的子孙杀的七零八落。当一个人不把天道放在心上而没有吃亏的，这种情形大概还没有过吧！刚才我忽然想到一个问题，之所以没办法答题，是不是因为我没有注册。
如果真的是这样，这件事还蛮让人感到沮丧的。今后我不但会佩戴徽章，我还祈祷着这些徽章能给我带来好运，如果不能给我带来好运的话，我希望我的岁月能够被这些徽章消除。虽然这些徽章的做工非常的粗糙，也许他们也是怀着敬畏之心来做的。我希望以后在面对工作的时候有行礼如仪的精神，希望因为工作给我的烦恼越来越少，希望在工作上消耗的精力越来越少。我祈祷着未来自己能够创作出好的东西，假如到了我即将离开人世的时候，我却拿不出几篇好的作品。那对于我来说真的是蛮让人感到遗憾的事，不过事情要真的是这样，我也没有办法。我已经做了自己能做的，我花费接近十年时间去从事创作，而创作出来的东西不尽如人意，我能说什么呢？
美纱，我不知道你是否因为时光流逝而感到焦虑。这件事对我的折磨很大，我的牙齿、头发、视力都出了问题。工作对于我而言，就是为了混口饭而已。我不喜欢这个劳什子，我也不喜欢在工作场合遇到的大多数人。在工作的最初几年，我曾经遇到过几个不错的人。现在这些人都已经成了过去，请不要误会，这些人已经不在了，他们只是离开了我所工作的场合而已。我以为随着技术越来越先进，工作当中出的问题越来越少。我也没有想到工作越做越麻烦，事越干越多。以后上面还不知道要怎么变着花样折腾，我希望有那么一天，自己可以做自己喜欢做的事情，与自己喜欢的人待在一起，与谈得来的人聊天。与性格契合的人一起出游，当然我早就习惯了一个人单独出游。我现在已经不能适应被人照顾，更不要说去照顾别人了。我想着有一天有很多人愿意听我说法，我希望自己将来能够借用这样一种方式积攒更多的功德。
在我的前半生没有留下什么功德，所以我现在过得一塌糊涂。希望后来我的功德能够越攒越多，直到有一天我无需再做不喜欢的事，无需再跟那些不喜欢的人待在一起。我希望有那么一天，自己生活在一个可以畅所欲言的地方。现如今我每天都在不断的提醒自己，一定要保持警觉，一定要对周围的人严加防范。在年初的时候，我曾经盼望着，这一年能够顺利的把工作干完，少得罪人，少给自己惹麻烦。现在看来要实现这一心愿的难度越来越大，一方面因为时间的推移，因为边际递减效应，我在执行年初约定这一方面做得越来越差，与此同时，与此同时，环境变得更加的复杂和恶劣。去年是我经历的特别令人作呕的一个年份，今年相比于去年并没有更好一些。今后我觉得各方面的折腾只可能变得严重，没有办法消停下来。也许这就是我跟大多数人感受不一样的原因吧！愿神保佑你保佑所有善良的人。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年五月二十日
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