三候，草木萌动，是可耕之候。
亲爱的美纱女士:
昨天我看了最新的一期的《锵锵行天下》，里面那位外国男士说自己小的时候家里穷，经常受欺负，这个时候他面临两个选择，一是习惯挨打，二是学习拳术让自己变的更强壮。自从学习拳术之后，他的外形出现了明显的变化。内心也随之发生了变化，在他看起来弱小的时候，他害怕受伤，喜欢的也是艺术什么的。当他变的越来越强壮，喜欢的也是篮球、足球、拳击、散打之类。他后来就很少为自己打架了，因为没有人敢冒犯他。一直以来，我喜欢的东西也大多属于艺术类，文艺之所以在赵宋一朝看起来如此绚烂，大概也是因为赵宋看起来非常虚弱，对竞技类的游戏非常恐惧，只喜欢在瓷器、书画、音乐方面投入消耗精力。不过通过过去十年的付出，我没有发现自己有太大的潜力，也许在这九年里犯了方向性错误，所以在这九年里我事倍功半。
自称孤寡的人身份尊贵，自称老子的人身份卑贱，老子说:“君子自爱而不自贵。”小的时候，跟我在一起玩耍的人一般年纪比我小，在他们当中，我经常扮演君王，后来到了社会上感觉自己活的像是一条狗。特别是两年前我被父母带去相亲，那种感觉就像是狗被主人带去配种。我有一段非常不堪的经历，有这样的经历垫底，我与父母的关系永远好不好哪里去，我希望以后处理与父母关系，也能够严格按照礼仪行事，如果我能够保持不失礼，我对自己在这方面的表现就感到满意。过去我经常喜欢以真情待人，过去三十多年的经历告诉我在这方面的表现非常糟糕，真心未必能换到真心，以礼仪规范自己的言行，人前人后不失礼，就不会有什么过失，有道是:“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”以前，我没有遇到过值得奉献真心的人，以后大概也不会遇到吧！在《沙家浜》里面阿庆嫂有这样的台词:相逢抬头笑，过后不思量，人一走，茶就凉有什么周祥不周祥。
尽管我嘴上这么说，我还是不是很能够忍受这样的关系，社交账号上留着彼此的姓名，实际上永远不会联系，只要不是想借钱，就当对方死了一样。如果是这样，我就会选择删除账号，可能我的这种行为显示了我的不成熟，成熟的人不会在名义上与任何人绝交，他们只会选择慢慢不联系，打开社交账号，上面能够拉出一长串僵尸好友。也许我的这个反应恰恰说明我是一个滥情的人，虽然我到了今天这个年纪，对于人情世故的理解仍然跟成问题。虽然名义上我在省城有朋友，只不过那些朋友都不方面见我，每次我到省城，都感觉自己是一个浪人。当我站在街上，看着来来去去的行人，他们每个人都有自己的事做，更有许多成双成对的情侣，只有我形单影只。记得当年念大专的时候，南校区有篝火晚会，别人都是群体出现，只有我是一个人，那个时候我真的很难过。
大概从西元二零零八年开始，我有了奇妙的第一次经历，我就越来越有兴趣在街上寻找同样的风景，越是在哪种别人注意不到犄角旮旯，越是在哪种看起来有些破败的地方，越可能开着一扇玻璃门，那是一扇极具想象空间的门，因为门里有所有男士希望看到的风景。我曾经很多次有意或者无意的从门前路过，每次都不曾让我失望。有时候门是关着的，看到有男士路过就会有人把门打开热情的为自己招揽生意。有时候门是开着的，里面的人并不介意你往里面偷看，如果不能控制自己，想要照顾对方的生意，那正是人家需要的。还有一种情形，会有人专门坐在门口，大概十多年前，这是常见的景象，现在这些已经绝迹了。
起初我欣赏这样的风景完全是出于好奇，也确实有过踏进玻璃门的冲动，但我可以保证在自己还是一名学生的时候没有光顾对方生意的想法。等到我后来自己挣钱，这些店铺在省城已经被一扫而光，你若问我有没有觉得遗憾，我答案是有感到遗憾，不过这也是没办法的事，社会总是会变得更文明、更进步。对于我来说，美纱女士是一首诗，是一段挥之不去的记忆，我希望自己对你来说还有一点用，这样我们就可以长久的保持联系了。我常常想，我曾经跟谁有过相对亲密的关系呢？想来想去，在短时间内，也就是你了，在那个如同红酒般醉人的午后，我在你的面前路过，而那之后我们有了联系，不仅如此，而且保持较为频繁的书信往来。想象和现实之间永远有些非常大的差距，在哪个通讯不发达的时代，人们幻想着有一种技术可以打破因为处在空间而出现的壁垒，可以让生活在不同空间的人维持更加亲密的关系。到了今天，通讯越来越便利，可你会发现你与别人在线上的互动频率会因为时间的拉长而不断降低，最终彼此成了僵尸好友。
朋友之间的关系可以维持多久，这真的是一个好问题。很多年以前，一群有些各自经历的人聚集到了一起，随着时间的推移，因为共同的经历越来越难，彼此之间的共识越来越多，渐渐出现了一种个体之于群体的归属感。等到有一天，一把火分散成了满天星，彼此间的联系越来越少，最后变成僵尸社群。因为共同的经历越来越少，彼此的共识越来越少。三观不同的人或许可以共事，因为三观不同的人也可能有相同的利益，为了得到这笔好处，就必须求同存异。如果没有利益，只有一个回忆，那是没有办法把大家的心凝聚在一起的。朋友到底是什么？朋是群体，友是友好，友好的前提是能形成共识。像我这样一个人，大概不会有人跟我能形成共识了。
对于爱因斯坦的相对论，我知道的并不多，在小学的时候，我就感觉学数学很吃力了，到了初中，我在数学方面就没有什么进步了。如果在数学上出现了塌方，物理、化学等很多功课都会出问题。所以我对相对论的理解永远是最粗浅的，时间是一个相对的概念，即使不再同一空间的也有可能生活时间，实际上时间和空间是一个概念在不同维度上的理解。时区是按照经度划的，是不是意味着只要在同一个经度，生活在不同纬度的人就一定处于同一时间呢？因为时间划分的依据是地球自转和公转，以及与太阳、月亮发生的关系，不同纬度昼夜长短不一，这就形成了不同的环境。所谓世界、宇宙都是时空结合体，所以如果不在同一空间的，也必然没有生活在同一时间。
也许你会觉得我在这方面的论述非常可笑，因为它没有任何科学依据。如果我的说法是正确的，生活在不同地方的人衰老的速度应该不一样，为什么在北美生活十年与在中土生活十年衰老的速度相近呢？之所以会有这样的疑问，问题处在这里，我们都觉得地球很大，其实在茫茫宇宙中，那不过是一粒灰尘，我们生活在一粒灰尘的不同区域，就算是有区别也不会表现的特别明显。而且平心而论，你也应该知道生活在不同地域的人所呈现的状态完全不同。在我还小的时候我曾经，只要一提起某个岛国就狠的咬牙切齿，随着年纪越来越大了，这种狠就减弱了很多。我不知道你是不是听说一位樊建川先生，我觉得他是一个非常了不起的人，他建一座博物馆，里面陈列的大多是一些战争遗物。那个小小的岛国为了征服西边的大陆，他们表现出了极大的韧劲。为了实现宏图伟略，一批又一批岛国的先生们奉献自己的青春甚至鲜血。
这些人带给我们巨大的伤害，这些人在征服过程中犯下的滔天罪行，但我越来越觉得与其指责敌人过于凶残，何不反思自己为何选择弱小，以我泱泱大国，如此众多的人口，只要上下一心，一串长成虫子形状的岛屿有那么可怕吗？糟糕的是我们虽然人口众多，却每个人只想着自己。只想混眼下的日子，没有长远的打算，就算有个别人有这样的打算，在那样的大环境下，这样的人会被视为异类而无法伸展。荀子说过，趋利避害是人的本性，又听人说立场决定观点，而决定立场的当然是利益。由此可见，利益可以塑造一个人的价值观，可以塑造他对世界的认知。人群星散之后，产生了各自不同的利益，也有了不同的三观，虽然未必能发生直接的利益冲突，间接的冲突是可能发生的，不管谁的观点成为主流，总有人的利益要受到波及，那么他就有足够的利益反对有可能伤害他利益的主张。
最初遇到程先生的时候，实在看一场演出，那个时候台上劲歌热舞，他在底下也非常的热情，在当时我看来，他当时的举止有些轻浮。后来在与我交往的过程中，他一直表现的非常热情，他说自己有讨好型人格。如果生活中有人讨好你，你一定要记得一个再简单不过的道理，天平两端，不可能只是一端在付出，如果你接受了，总有一天你会发现自己在没有注意到的时候已经欠下的人情。如果对方真的放下自尊去讨好你，你接受了他的讨好，你要相信总有一天把不仅要讨回本钱，甚至还要讨回利润。程先生有几次提到自己家境不如我，或者说自己在我面前卑微了，如果他在第一时间就说这种话我绝对不可能跟这种人做朋友。交友一定要谨慎，如果发现有人讨好你，那么他必有所图，如果你怎么也想不通他在图你什么，你更要与之保持在安全距离之外，因为你跟人交易都不知道自己卖的是什么。
通过我掌握的影像资料，这些年你变的圆润了很多，工作辛苦、压力有大，希望在生活中你能够多一些朋友，有人愿意听的心事又绝不会利用你的隐私对你不利。在我接触了汉服圈之后，我看到更令人着迷的生活，他们三五成群，或者是游于山野，或者是戏于江边，或者是在竹林中聚会饮酒。我第一次喝酒应该是在某县城上高中的时候，那个时候喝的是白酒，大量喝啤酒应该是在工作之后，小的时候总听大人把啤酒说成是马尿，便以为马尿就是啤酒味，幸亏我没有糊涂到去喝马尿。不管是啤酒还是白酒我都没有喝明白过，朋友说酒有酱香型和其它什么型，我也不知道二者有什么区别，朋友给我形容过好酒和不好的酒之区别，大概意思是不好的酒很冲，好酒则不然。
工作之后独居多年，我对岛国的很多东西积累了不少知识，但如果真的有一位岛国通站在我的面前我是不敢跟人家比试的。我对岛国任何研究都是浅尝辄止，我的兴趣相对广泛，比如造景、插花、茶道、倭刀、历史。有一次偶然发现某网站上可以看到不少岛国电视剧，之前我自己看过很有名的一部剧叫做《阿信》，那一次看的是历史剧，也就是所谓大河剧，通过这些剧我大概了解了织田信长、丰臣秀吉、德川家康的一生。后来我又看nhk的历史课，里面介绍了岛国历史。那个时候我被感动了，的确我们与岛国之间很深的历史积怨，但如果我们奋发图强，他们只有俯首称臣的份，既然如此，我们就应该对自己过去的耻辱承担起更大的责任，我们不要希望自己已经非常虚弱了敌人还希望不来欺负我们，而应该始终把希望放在自强之上。人都容易看到别人的恶，对自己的恶则从来不能注意到。
在我的记忆中，最不能忘记的始终是别人曾经怎么欺负我，而我欺负别人，则一点记忆都没有。如果有人问我对自己的将来有没有长远的打算，要说没有不是很准确，要说有，有跟没有也没有什么分别。因为我在自己感兴趣的领域完全是折掉的，有位先生把什么事情都说的特别人容易，在人前替我吹牛，敢替我承诺我根本不可能做到的事。说句实在话，我没有那么喜欢我的家人，就如同他们把我视作是麻烦一样，不要说别人，就叫我自己都觉得我活着是在给别人添麻烦。可我又不是一个能够把逼着自己去寻短见的人。有人曾经问我会不会选择轻生，我说:“也许是压力还没有到那个份上，如果到了，大概我也会选择轻生。”如果我问我有没有动过这个心思，我很早就有这样的想法了，但我感觉自己可能永远不会那么做，也有可能最终走上这条路，谁知道呢？
一直以来我都表现的很悲观，不是我喜欢这个样子，实在是生活很少给我希望。当我初来到省城的时候，我感觉自己是幸运的，相信自己可以在省城立足，没想到三年之后自己灰溜溜的滚回某县城。某县城对我来说是故地，所以我常会有一种时空错乱之感，想想自己的初心，想想这些年的境遇，没办法不觉得难过，在这种情况下，还有人说我比他强，特别是这个人还被我当成是朋友，这让我感到分外的恶心。很多人说现实很骨感，想象很**，我觉得现实恰恰相反，按说我的日子一塌糊涂，就应该看起来清瘦一些，可我看起来却越来越臃肿，这实在是太讽刺了。也许社会上的人绝大多数都是我不喜欢的类型，我是如此的不合时宜，真不知道我来这里干什么，也许就如同我听到的很多故事一样，因为我在天上动了凡心，所以我被安排来红尘渡劫，我的愿望一个接着一个落空，在别人辉煌的映衬之下，看出我的人生是多么渺小和滑稽。
小的时候对死非常的恐惧，我不光害怕死，还特别害怕鬼。如果有人现在问我信不信这世上有鬼，我的回答会有些模棱两可，因为我没有见过鬼，但不确定是不是真的没有鬼。记得父亲的把兄弟被入土之后的第二天我在照果树的时候听到过他的叫声，而且那个时候在山里干活的父亲也听到了。所以应该不是我幻听，要么是他活过来了，要么就是闹鬼。人要是入土之后又活过来，那是非常恐怖的，我们这里不会把棺材盖定死，所以他有可能自己打开棺材，却绝对不可能从墓窑里爬出来，因为墓窑的出口早就被封死了。这个时候他一定非常虚弱，绝对不可能自己徒手砸出一条求生的通道。我的愿望是如果活着，就体面的活着，如果要死，那也要尽可能死的体面一些。
在我的记忆当中永远保留着那么一幕，夕阳下，我走在街上。玻璃门敞开着，里边有几个女人有站着的有坐着的，也有横卧在那里的，他们有一个共同的特征，就是体型非常的臃肿。体型臃肿的人常常会觉得不开心，即便是无心之言，也被他疑作是故意攻击。所以，如果遇到在维持体面时有些吃力的人，一定要谨慎一些。早些年我受的教育大概是这样的，出生在富贵人家一定是非常骄横的，出生在贫寒之家的人应该是很好相处的。这么多年我才发现，出生富贵人家未必就骄横，而出身贫寒之家的人往往很难相处。在镇上念初中的时候，我曾经被人欺负过，而那个人很早就死了父亲。不要盲目的去同情任何人，见到那些神经比较敏感的人，要果断的与他们保持距离。
年后我已经工作了一段时间，对于年初设立目标的执行情况，我大体上感到满意。但在满意之余也有一些担心，因为在个别时候我的表现是欠佳的。比如在某位同事面前，我曾经忍不住跟他谈论福原爱的新闻，而对方直截了当的表示没有兴趣。还有一次，我又主动与那位同事谈起了关于小康的话题。这些话题都与我的工作没有任何关系，今后我希望与同事之间谈论永远只维持在工作层面，在工作之外无话可谈，也没有实际往来。美纱女士，看到你我就能想起平行时空。曾经跟你提过我的一位旧同事，跟你长得很像，如果有那么一天，你们能够见到彼此的话，不知道是否会感到欢喜。如果在生活当中碰到长得跟我一模一样的人我的心里会非常的复杂，但不论如何，你在我的心中永远是独一无二的，我对你的喜爱程度远大于对那位旧同事的喜爱。
虽然我的年纪越来越大，但说实话，我对结婚实际上并不热心。因为我知道以现在的条件，即使我结了婚，等待我的一定不是幸福，而是说不尽的麻烦。现在我活得像条狗一样，在这种情况下我再有个孩子。孩子从一开始就输掉了比赛，我为什么要给他一个完全没有希望的人生？我最厌恶那些在我面前道貌岸然张嘴闭嘴都是道理的人，只是让没有什么比讲道理更容易的了。美纱女士，虽然我们共同的经历非常少，但对我来说那是再美不过的经历了。早晚会有那么一天，我走到了尽头。就像一头牛，犁完了地回头看一眼自己走过的路。虽然没有什么惊喜，但也有一种超脱之感。如果人生可以选择，我不愿意同样的经历再来一次，我也不会选择走另外一条路。我会选择不再开始，有的人很想找到生活的意义，而我完全看不到自己的存在有任何意义。我衷心地希望有一天我也觉得这个愿望一定会实现，我希望当我离开的那一天，所有关于我的痕迹在尽可能短的时间内消失的一干二净。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年正月二十七日
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